Dans la vie d’un shinobi, y’a des missions qui sont franchement plus funs que d’autres. Personne n’a jamais aimé se coltiner la foutue mission de rang D qui consiste à retrouver le chat ou le clébard de la vieille poufiasse pas capable de se bouger les miches pour lui mettre la main dessus toute seule. Moi le premier. Ce genre de mission à la con m’ont toujours rendu fou ! Une fois, après m’être tapé pour la dixième fois cette recherche de merde, j’ai attendu que la nuit tombe et je suis allé attraper le clebs qu’on avait retrouvé dans la journée. Je l’ai éventré ce putain de chien. Avec une lame, hop ziac, je l’ai zigouillé et pendu par les tripes à la corde à linge de sa connasse de propriétaire.
Tout ça pour dire qu’aujourd’hui heureusement, j’ai été assigné à une mission cent fois plus fendard. Déjà parce qu’elle est de rang B et ça c’est bien la première fois qu’on ose m’en confier une d’aussi importante. Et puis surtout parce que ça va demander d’exploiter mes talents de poseur de bombes. Si j’ai bien tout pigé, ce grand zigoto de Daimyo a demandé à ce qu’on aille faire sauter une grange infestée de rats. Des rats partisans de l’Alliance. Aller faire exploser la tronche de traîtres, comment vous dire que ça me chauffe plutôt bien !

Plutôt comique non, d’ailleurs ? Moi qui suis pas spécialement un fan du Daimyo, je suis jamais le dernier pour accomplir les basses besognes. J’y trouve facilement mon compte avec ce fêlé, il hésite jamais bien longtemps à faire éliminer quelqu’un, surtout quand il s’agit de l’Alliance. C’est qu’ils lui ont causé quelques soucis dernièrement. Y’a qu’à voir l’état des domaines claniques pour se rendre compte des dégâts. Quand je pense que j’ai raté toute la fête…
Enfin bref, cette fois je suis de la partie et je compte bien m’amuser ! Je m’en vais retrouver la jolie petite cousine du clan avec qui on m’a collé pour accomplir la mission. Mizuki que y’avait marqué sur l’avis de mission. Je me pointe un peu à la bourre, j’ai dû faire un détour sur le chemin pour m’arrêter causer un peu avec Davisu. Ce petit bâtard me devait du pognon de l’autre fois quand je lui ai avancé les verres de saké. Je l’aime bien Davisu, mais il est fauché quasiment tous les jours et il oublie bien vite de payer ses dettes. Alors je lui mets quelques trempes dans la fiole pour lui rappeler que c’est important de tenir les comptes entre amis, sinon ça devient le bordel et on en arrive à se buter pour des conneries. Je l’aime bien Davisu, il me fait marrer, ça me ferait franchement chier de lui crever la gueule pour quelques ryos…

— Ouais salut la famille ! Mais c’est qu’elle est plutôt bonne la cousine, bordel. Carrément mon style ! Entre la tignasse tressée que j’ai envie d’empoigner pour taper au fond et son boule qui m'appelle très fort, difficile de pas la reluquer la petite. Y’en a qui disent que c’est dégueulasse de se taper les cousins, des trucs du genre que ça donne des gamins trisomiques complètement ravagés du cerveau. J’entends bien, mais ces petits génies ils se sont jamais dit qu’on pouvait se taper sa cousine et lui cracher à la gueule au lieu de se vider à l’intérieur ? ‘Fin je sais pas, pour éviter de faire un gosse ça me paraît logique comme solution. Pas besoin d’être Jonin pour savoir ça. — J’adore ton style, il déchire ! Tatouée en plus, tout me plaire. Je lui claque un sourire ravageur charmeur qui doit sans doute se confondre avec le sourire pervers du prédateur sexuel en manque de sexe, mais je m’en fous un peu, je la kiff déjà.
Mon cœur s’emballe quand je l’entends parler d’explosion et que je capte l’émotion qui s’empare d’elle à l’idée de tout faire péter là-bas. Cette fille est d’enfer bordel de merde. — OUI PUTAIN ! Un gros et énorme BOOM ! J’ai le regard fou, tremblant d’excitation. — Bien sûr que je suis chaud pour faire sauter cette putain de grange, j’attends que ça moi ! Clairement, on aborde probablement le sujet qui me passionne le plus dans la vie, les explosions. — Dis, eh dis ! C’est quoi le truc le plus gros que t’as déjà fait exploser ?! Une question que je pose à tous mes rencards histoire de savoir si on est compatibles.

Quant à savoir comment faire passer le message à nos amis sympathisants de l’Alliance, effectivement j’ai ma petite idée. — On pourrait en forcer quelques-uns à regarder, mais on se ferait chier pour rien je pense. Alors que si on amène le message directement chez eux, je suis persuadé que ça aura plus d’effet ! Je ricane d’un air malfaisant, le regard malicieux du petit enfoiré prévoyant un très mauvais coup. — On fait un truc. Je te laisse gérer la grande explosion sur la grange et tu me fais confiance pour le message à envoyer. T’en dis quoi, Mimi ? Mimi c’est mignon comme surnom, non ? J’ai d’abord pensé à Kiki, mais j’ai peur que ça allume la flamme de la révolte féminine en elle comme ça sonne un poil trop bonhomme et j’ai franchement pas envie de tout gâcher avec un foutu débat sur le sexe fort.